Глобално село
тя: Where are you from?*
аз: I’m from Bulgaria.
тя: Аз те познавам.
аз: Ъ!
* Запазен е езикът, на който се проведе разговора.
Jameson
“Jameson - най-доброто уиски, което сте пили …. тази сутрин.”
Така се получава, ако отидеш на обиколка на стартата им фабрика в 10:00 сутринта.
П. П. Ако попаднете там, пишете се доброволец, ще дегустирате различни уискита.
Искам си пакетите
Тия от комкаст се усраха. То не беше, “проблемът е при вас”, през “сега вали, ще дойда утре”. Пари ми искаха, при това доста хладнокръвно, дори след моята реакция: “Да. Разбирам. Значи проблемът е между вашата разпределителна кутия отвън и вашият модем тук, и подмяната на този кабел ще ми струва 50 долара”. Дори каза, ако ми се обадиш директно на този телефон, ще стане по-бързо. Предниятпоне имаше смелостта да си признае, че и комшиите имали подобни проблеми и сигурно ще ги оправят бързо, ако сме били само ние щели да се проточат. Ама докато оправяли комшиите нас съвсем ни оправиха, и откачили интернета и кабелната, те са на един кабел. Вземам телефона и “Имам следния проблем, бла бла, няма никакъв сигнал.”, операторката: “Нищо не мога да напрвя сега. Имате ли някакви други проблеми.”, какви други проблеми бе моме, няма никакъв сигнал, къде да ги имам тези други проблеми? След като успях да им обясня, че няма никакъв шанс някой да стои в къщи 4 часа в работно време без възможността да работи от вкъщи се навиха да ми се обадят малко преди да тръгне техника. Така закачиха кабела и всичко тръгна. И всяко чудо за три дни. От снощи пак се усра:
Ping statistics for 72.14.207.99:
Packets: Sent = 7602, Received = 5036, Lost = 2566 (33% loss),
Approximate round trip times in milli-seconds:
Minimum = 85ms, Maximum = 1747ms, Average = 152ms
Пристигна
Точно 35 дни отнеха на една Коледна картичка да пристигне от България до тук. Това е и една от причините да не изпращам картички. Не вярвам на пощите. Другата е че тук картичките са предварително надписани. За да не се губи време в надписване и най-вече измисляне на пожеланието. Дори ги продават по категории, дето си ги пише и на картичката, например “Весела Коледа - за баба и дядо”, “Весела Коледа - за мама”, “Весела Коледа - за тати” и т.н.
Всъщност коледните картички отдавна ги няма, сега на мода са тези за свети Валентин, предполагам и те са надписани, не съм ги гледал. Колкото по-лесно, толкова … по-лесно. Предлагам да започнат да ги надписват с имена: за Мария от Станчо, за Ана от Иван и т.н. Ако случайно няма необходимите Ви имена, горите.
Само за Трифон Зарезан картички няма. При наличие на желаещи, може да направим пееща картичка. Текст и аранжимент на картичката - винпрома.
Коледни Пости 2
Успях да издържа. Странно, но не беше никак трудно. Всъщност единствения проблем се оказа четенето на всички съставки преди ядене, особенно за пакетираните храни. Ключът беше да си наложа, какво трябва да ям, вместо какво не трябва и то да ми липсва. Сега уруш на пържолите.
Коледни пости
Отдавна ми се върти тази идея в главата. 40 дни ми се виждат много, затова реших да направя съкратен вариант, една седмица. От днес, до Коледа, дано издържа.
П.П. Успях да завлека поне още двама към идеят за едноседмичния пост.
Новини
“Зимата ни изненада със сняг.”
– заглавие от в-к Монитор.
На мен ми звучи, като “Пчелите ни изненадоха с мед”. Новина щеше да е, ако лятото ни беше изненадало със сняг, а пък зимата с 45 градуса на сянка.
5.10а
Успях. Изкачих 5.10а ~ VI+ според Уикипедия, личен рекорд. Това разбира се е на установка, още не съм дорасъл да водя. Няма и да е скоро май.
Реклама
Това направо “утрепа коня с лопатата”тм. Цитирам:
“Рзпродажба на фитнес принадлежности” - на фона на фитнес принадлежности, до тук добре
“и бельо на ХХХХХХ” - на фона на хора каращи ски. Дори ХХХХХХ, не е фирма известна с бельото си.
Според мен, целта на рекламата е да предупреди, за опасностите които дебнат, при каране на ски без бельо. Чудя се само какво ядат хората съчинили тази реклама.
П.П. Докато пишех това минаха 3 реклами за мъжки подобрители (male enhancements), и 2 за запознанства по телефона с млади и самотни мадами от района. Така де при толкова виагра, ако няма мадами се появяват мазоли. Интересно защо не рекламират крем за ръце.
Ако мине
Ако беше станало в България нямаше да се учудя толкова. Преди няколко дни колата ми ме изненада с “сервиз след 800 км”. Гледам километража - 15 000 мили, чета дументацията - сервиз на 5 000, 10 000, 20 000, …, обаждам се на сервиза и една девойка ми обяснява с мил глас: “Да прав сте Господине, няма такъв сервиз за вашия автомобил. Ние обаче препоръчваме да сменяте маслото всеки 5000 мили.” Добре де, кои разбира повече от това сервиза или Фолксваген? Ама за колата било добре да им давам по $100 през 5 000 мили си сменям маслото през 5 000 мили. Дано се учат от грешките си, че следващия път ще сменя сервиза, нищо че този има най-добрите препоръки в района.
